?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Мэг Джей "Важные годы"

"Будущее не написано на небесах. Нет никаких гарантий. Поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Поставьте цели. Найдите работу. Создайте семью. Не забывайте о времени. Внесите в свою жизнь определенность. Ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или что-то не сделали" (Мэг Джей "Важные годы").

10.08.2014


Привет. Мне давно следовало написать о впечатлениях от прочтения этой книги... но тема настолько сильно меня задела, что написание пришлось отложить, дабы мысль сформировалась. Не уверена, что она (мысль) от этого стала более читабальна, но я хотя бы попыталась. Я начала серьёзно обдумывать эту тему, когда мне на глаза попалась статья про одну среднестатистическую девушку Люси. А потом мне предложили прочитать книгу Мэг Джей "Важные годы". Она позиционируется как книга для тех, кому между 20 и 30 лет, а я уже очень скоро выйду из этого возраста и сначала думала отказаться от прочтения. Но после прочитанной статьи интерес к теме пересилил и я всё-таки прочитала книгу. Должна сказать, что это отличная статья и хорошая книга для тех, кому 20-30 лет. Или для тех, кто чувствует себя на этот возраст. А вообще скорее для тех, кому совсем скоро будет 20. Или, если вы старше этого возраста, я искренне советую дать её почитать вашим детям и также почитать самим, чтобы иметь представление о том, что творится в их головах и что с этим делать, исходя из полученной информации. Заинтриговала?
Итак, начнём издалека. Вас хорошо воспитали родители? Они говорили вам, какой (какая) ты замечательный (замечательная)? Что ты на свете один такой, что перед тобой лежит весь огромный мир и ты всё сможешь, всё сумеешь, и все двери для тебя будут открыты, стоит только достаточно сильно захотеть и приложить к этому какие-то незначительные усилия? Если нет, то мне очень, очень жаль, потому что так должно было быть. Это было бы правильно, потому что это один из видов выражения родительской любви. Не мудрости, нет. А любви. Безграничной и слепой в своём обожании. И, повторюсь, это было бы совершенно нормально. Потому что для родителей их ребёнок всегда по определению самый лучший. Должен таким быть. А если вам всё это говорили и вы выросли с уверенностью, что можете свернуть горы, то это великолепно. Но мне всё равно очень жаль, потому что добро пожаловать в категорию людей, которые не до конца уверены в том, что знают, что делать со своей жизнью.

Почему так получилось? Да всё просто, в принципе. Мы выросли, такие все из себя замечательные, уникальные, самые лучшие. И столкнулись с рядом проблем:
1. "В двадцать с лишним лет совсем по-другому воспринимаешь время. Впереди масса времени, когда должно произойти много интересного" (Мэг Джей "Важные годы"). У нас просто-таки уйма времени. Мы такие молодые, всё успеется, а сейчас нужно брать от жизни лучшее. "Юноши и девушки двадцати с лишним лет постоянно слышат о том, что у них впереди много времени для трудностей взрослой жизни, но очень мало для того, что принято считать приятным времяпрепровождением. Именно поэтому жить настоящим моментом легко. Соединить настоящее с будущим — вот поистине трудная задача" (Мэг Джей "Важные годы"). Кстати, читали анекдот? "Почему, говоря, что в жизни нужно попробовать всё, люди чаще всего имеют в виду алкоголь, наркотики и беспорядочные связи, а не походы с палатками, вышивание крестиком и высшую математику?". В результате у нас складывается несколько дефективное понятие о времени. Мы легкомысленно отодвигаем на год-другой вперёд момент поиска настоящего партнёра, создания семьи, рождения детей... Но время летит так быстро, и мы очень внезапно оказываемся перед той точкой на шкале времени, которую мы мысленно и очень приблизительно поставили для момента, например "вступление в брак", и понимаем, что мы всё ещё не готовы. А когда мы будем готовы? Знаете, мне сравнительно недавно попалась на глаза фраза, от которой у меня по спине побежали мурашки. "Нашему поколению разрешили не взрослеть". Не брать на себя ответственность. Веселиться. Испытывать бесконечную неопределённость. Не думать о себе, как о взрослых. Нам скоро 30, а мы всё ещё воспринимаем себя детьми. У нас всё ещё впереди и всё будет хорошо. "Взрослые всех возрастов позволили тому, что психологи обозначают термином «нереалистичный оптимизм» (мысль о том, что с вами никогда не случится ничего плохого), взять верх над логикой и здравым смыслом. Взрослые всех категорий не смогли просчитать возможные последствия. В итоге поколение двадцатитридцатилетних стало новым «пузырем», и он вот-вот может лопнуть" (Мэг Джей "Важные годы").
2. Перед нами океан возможностей. Мы можем стать кем угодно, нужно только выбрать. Но вот только мы не можем выбрать. "Концепция жизни, состоящей из безграничных возможностей, вводила в заблуждение и воспринималась как непосильное бремя, но в то же время обладала притягательной силой" (Мэг Джей "Важные годы"). Нам кажется, что выбирая что-то одно, мы обязательно упустим лучшее. "Когда Иэн пожаловался родителям по поводу своего бесцельного блуждания в океане возможностей, он услышал очередную ложь. Его отец и мать сказали: «Ты самый лучший! Весь мир у твоих ног!» Они уверили его в том, что он может заняться чем только пожелает. Они не понимали, что такая неопределенная поддержка не приносит сыну никакой пользы. Вместо того чтобы придать Иэну смелость, это только вводило его в заблуждение. Иэн и подобные ему молодые люди, воспитывавшиеся на абстрактных призывах — «Следуй за своими мечтами!», «Ставь перед собой высокие цели!» — часто не знают, как именно сделать это. Они не знают, как добиться желаемого, а иногда даже чего они, собственно говоря, хотят. Иэн почти с отчаянием сказал мне об этом так: «Моя мама постоянно твердит, какой я замечательный и как она мной гордится, а мне хочется спросить: за что? Чем я отличаюсь от других?»" (Мэг Джей "Важные годы").
3. У нас есть уверенность: раз мы такие чудесные, то всё, за что бы мы ни взялись, получится лучше, чем у других с минимумом приложенных с нашей стороны. Мы обязательно закончим учёбу с отличием. Непременно сразу по окончании ВУЗа найдём работу мечты и по специальности. Нас тут же оценят и дальше будет только бодрый и радостный подъём по карьерной лестнице. Что мужчина/женщина нашей мечты найдёт нас сам(-а) и всё будет как в голливудском фильме, прекрасно и просто. Проблема в том, что мы внезапно обнаруживаем, что это всё не так. Учёба часто не клеится, мы мечемся из одной крайности в другую, меняем ВУЗы, направления обучения, берём академические отпуска... Мало ли сейчас тех, кого называют "вечными студентами"? Это тоже своего рода бегство от реальности. Во время учёбы всё сравнительно просто. Мы выполняем задания и получаем поощрения в виде хороших оценок. Во взрослой жизни всё не настолько очевидно и потому страшно. И потому магистратура, аспирантура... второе высшее, изучения зыков, практика за границей... всё, что угодно чтобы не вступать во взрослую жизнь. Если же нам удалось закончить ВУЗ, то после его окончания мы месяцами ищем работу по специальности, постепенно всё сильнее снижая планку, в конце концов соглашаясь на работу не по профессии и не соответствующую полученной квалификации. Например, официантами. И застреваем там на несколько лет, сделав из временной работы постоянную, похоронив свои амбиции (смотрели фильм "Один день"? Главная героиня, писательница по призванию, временно устраивается работать официанткой в мексиканской забегаловке. И застревает там на два года. В ответ на приглашение на свидание она говорит что-то вроде "Извини, у меня на вечер другие планы. Я хотела напиться и пореветь"). Или, если найти достойную работу удаётся, внезапно оказывается, что выполнение служебных обязанностей оказалось труднее, чем мы могли себе представить. Требования завышены, мы не справляемся и вечерами плачем дома от бессилия и разочарования. Не так мы себе представляли взрослую жизнь. Для меня вообще тема разочарования в работе - больная тема. Я отлично помню, как ревела каждый вечер, приходя после рабочего дня, проведённого на студенческой практике по специальности. И да, это была практика, а не работа. Видимо, я тоже оказалась не подготовленной к той очевидной для зрелых людей истине, что работа - это сложно. Если не сложно, значит ты выполняешь работу, не соответствующую твоей квалификации и не способствующую твоему росту. И тем не менее это нормально, когда первое время очень, очень тяжело. После будет лучше и ты станешь сильнее (я сейчас не говорю о том, что нужно есть кактус. Но если ты потратил кучу драгоценных лет на изучение специальности, которая действительно тебя интересует, то глупо бросить всё из-за первых неудач). Поэтому главу о работе я читала особенно внимательно и приведу несколько цитат, которые мне показались наиболее интересными:
"Молодые люди двадцати с лишним лет, которые не ощущают и не чувствуют себя не компетентными на работе, как правило, слишком самонадеянны или выполняют работу, не соответствующую их квалификации" (Мэг Джей "Важные годы").
"Находиться на работе — это все равно что жить в Лондоне во время бомбежек, — жаловалась она. — Я постоянно думаю: «Пока что все хорошо», или сколько еще должно пройти часов, чтобы я почувствовала себя в безопасности" (Мэг Джей "Важные годы").
"Когда происходит какое-то чрезвычайное происшествие, мы запоминаем его во всех подробностях и надолго, особенно если оно пробуждает сильные эмоции" (Мэг Джей "Важные годы").
"Время от времени всем нам приходится учиться на горьком опыте, а наш мозг фиксирует это, чтобы мы помнили о том, чему научились. Такие уроки трудно забыть. Это сложный, но эффективный и необходимый путь развития" (Мэг Джей "Важные годы").
"Молодые люди двадцати с лишним лет особенно тяжело воспринимают подобные моменты. По сравнению с людьми старшего поколения они больше запоминают негативную (плохие новости), чем позитивную информацию (хорошие новости). Уильям Джеймс, один из основателей экспериментальной психологии в Соединенных Штатах Америки, сказал: «Искусство быть мудрым — это искусство знать, чем можно пренебречь». Именно в знании того, на что можно не обращать внимания, проявляется мудрость зрелых людей по сравнению с молодыми. " (Мэг Джей "Важные годы").
"Трудные дни — это всего лишь сильные порывы ветра, и работа не носит столь личностный характер, как ей казалось" (Мэг Джей "Важные годы").
"Знание — это не навык. Навык — это знание плюс 10 000 повторений."
Синьити Судзуки, преподаватель музыки
"Склонность думать о том, что уверенность в себе присуща работающим людям от рождения, обозначается термином «фиксированный тип мышления». Люди, которым свойственно так называемое развивающееся мышление, убеждены, что человек может меняться и успех — величина достижимая" (Мэг Джей "Важные годы").
"Уверенность в себе — не врожденное, а приобретенное с опытом качество. Люди меньше испытывали бы тревогу и чувствовали бы себя более уверенно, если бы могли подтвердить это определенными успехами. Показная уверенность в себе возникает при попытке скрыть свою неуверенность. В основе истинной уверенности лежит опыт непосредственной деятельности и ли воспоминания о достигнутых успехах, особенно если они дались ценой больших усилий" (Мэг Джей "Важные годы").
"Но какой бы термин мы ни употребили, уверенность в себе означает доверие к себе и убежденность в том, что вы справитесь с порученной работой (будь то публичные выступления, продажи, преподавание или работа ассистента), а также что такое доверие может сформироваться лишь в результате ее многократного выполнения" (Мэг Джей "Важные годы").
"Мы представляем себе, как получим работу и сразу же станем незаменимы. Но на самом деле все обстоит несколько иначе. Знать, что вы хотите делать, — вовсе не значит знать,
как это делать, а знать, как делать свое дело, — вовсе не значит делать его хорошо" (Мэг Джей "Важные годы").
4. Исходя из предыдущего пункта нам, как правило, кажется, что мы достойны лучшего. "Одни двадцати-тридцатилетние мечтают о малом, не понимая, что тот выбор, который они делают в этот период, определяет всю их дальнейшую жизнь. Другие строят грандиозные планы, опираясь не на реальный опыт, а на фантазии о безграничных возможностях" (Мэг Джей "Важные годы"). Вокруг нас полно примеров успешных людей, у которых работа мечты. Им удалось получать за ту работу, которая приносит им удовольствие, ещё и деньги. Из-за этих чрезвычайно популярных сейчас и крайне вредных на деле слоганов вроде "Следуй за своей мечтой!" мы уходим с работы в свободное плавание, веря в то, что всё получится. Мы же лучшие. Как может не получится? Оно может и так, но за радужными мечтами мы забываем, что любая работа, даже работа мечты, требует огромных трудо- время- и часто денежных затрат... К этому многие оказываются не готовы. И после первых неудач приходит Разочарование. Опять.
3. Фэйсбук. Оооо, я могу часами говорить о том, какое непоправимое зло - социальные сети. И как повезло нашим родителям, что в их молодости подобного не было. Тут дело вот в чём: "Если бы мы просто хотели быть счастливыми, достичь этого было бы легко; но мы хотим быть счастливее других людей, а это почти невозможно, поскольку нам всегда кажется, что другие счастливее нас" (Шарль де Монтескье, писатель и философ). Социальные сети отлично справляются с тем, чтобы доказывать нам ежедневно, какие мы неудачники. "У меня появилось ощущение, будто я делаю что-то не так, поскольку то, что я видела у других, выглядело гораздо лучше. Я понимала, что мне нужно прекратить беспокоиться о том, как смотрится моя жизнь со стороны" (Мэг Джей "Важные годы"). Очень хочу верить, что все из вас отдают себе отчёт в том, что то, что мы видим на чужих страницах Фэйсбука, Одноклассников, Инстаграма и прочих подобных сервисов, не имеет никакого отношения к реальности. Вот вообще. Это не жизнь. Это - не более чем её причёсаный, напудренный и отфотошопленный макет, декорация, мыльный пузырь. Это то, что нам хотят показать. "По сути, между участниками социальных сетей идет жесткое соперничество. В итоге социальная сеть становится еще одним местом, но не для того, чтобы жить, а для того, чтобы создавать видимость жизни. Во многих отношениях Facebook — это не способ общения, а шанс быть на высоте, не отставать от других. Хуже всего то, что теперь нам приходится соответствовать не только своим близким друзьям и соседям, но и сотням других людей, чьи искусственные статусы постоянно напоминают нам о том, какой прекрасной должна быть жизнь" (Мэг Джей "Важные годы"). И именно поэтому умоляю, если у вас есть дети-подростки, вложите в их светлые головы правильное понимание происходящего в социальных сетях. Если вы думаете, что они сами достаточно умны, чтобы разобраться в том, где правда, а где ложь - вы ошибаетесь. Они не настолько сильны, чтобы сопротивляться просто-таки бешеному напору информации, которая заваливает их, стоит только подключить к интернету мобильное устройство. А они всегда в интернтете, вы заметили? И мы с вами тоже, кстати. И если нам ежедневно по миллиону раз в день повторяют, наглядно показывают с видео и иллюстрациями, что мы - лягушки, то мы рано или поздно запрыгаем, будьте уверены.
4. Создание семьи. Сразу оговорюсь, я не собираюсь никого поучать или что-то в этом роде. Я не являюсь экспертом в отношениях, отнюдь. Но, например, я писала дипломную работу о детях разведённых родителей и немного изучала психологию в этом направлении... Не о том, как быть счастливыми в браке, а о том, почему его избегают. У меня есть своя точка зрения, которая перекликается с той, что описана в книге и поэтому я просто поделюсь своими-не своими мыслями на этот счёт. Я выросла без отца, в связи с этим у меня в голове огромная куча тараканов по поводу отношений и семьи, но я всё равно за брак, за нормальную, полноценную и здоровую семью. Это ужасно сложно, но это не значит, что в реальности так не бывает. Не путаем при этом голливудское, идеализированное понятие о супружестве и его реальный эквивалент. Находясь в отношениях с кем-то, нужно прилагать усилия, чтобы их сохранить. И немалые, надо сказать. Вы знаете, сейчас модно не вступать в брак, а "проверять отношения", съезжаясь вместе. Совместное проживание кажется привлекательным по ряду причин. Снимать одну квартиру вместо двух дешевле. Люди не уверены, тот ли человек их теперешний партнёр, с которым они хотели бы провести остаток жизни. Они боятся брать на себя обязательства. Они боятся развода. У них перед глазами примеры неудачного брака родителей/друзей/знакомых. Они думают, что не вступая в брак, остаются свободными и могут уйти в любой момент. Вообще главное, что пугает в браке - это отказ от свободы. Оно всё так, но совместное проживание - это тот же самый брак (без финансовых выгод, поскольку во многих странах предусмотрены финансовые льготы для супругов), только явление в чём-то более коварное и опаснее. Это - более низкие требования к партнёру, потому что люди часто съезжаются с теми, с кем, если вдуматься, совершенно не хотят заводить детей, например. Это - кажущаяся свобода, потому что, проживая в одной квартире и ведя одно хозяйство, люди всё равно обзаводятся общими вещами, которые они любят и которые делают их жизнь удобнее, заводят совместных домашних животных, перевозят чемоданы и (в идеале) делят счета за воду и отопление. На секунду задумавшись о том, что пора уходить, они вспоминают все эти маленькие, но прочные канатики, которые привязывают их к другому человеку. Вспоминают, что одному быть плохо, а на поиски другого партнёра нужно время и силы. И остаются, потому что уйти сложнее, чем остаться. Совместное проживание без брака портит отношения, утверждает Мэг Джей. Если вдуматься, она права, потому что это та же самая бытовая рутина (разбросанные носки и незакрытая зубная паста), только без чувства уверенности в партнёре. Если он теоретически может в любой момент уйти и она тоже... зачем работать над отношениями, прилагать усилия? Это всё равно временно. Я помню, как удивительны и прекрасны после свадьбы всего два слова: муж и жена. Замечали, молодожёны часто с гордостью и нежностью повторяют друг другу "муж мой", "жена моя"? Их самих удивляет изменения их статуса (не в Фэйсбуке, ни в коем случае, а вообще в жизни. Теперь я - муж. Я - жена). Потому что это на самом деле удивительно важно. Да, не штамп в паспорте меняет отношения. Да, самое важное - то что происходит между вами. Но быть мужем и женой это... тоже важно. Я не призываю после месяца знакомства бежать в загс. Есть у меня знакомая, которая развелась через месяц после свадьбы. Но не стоит усложнять друг другу жизнь, если вы любите. Возможно после следующих слов вы меня возненавидите, но я говорю это не потому, что хочу сделать больно. Не заикаясь партнёру о браке вы тем самым посылаете негласный сигнал: то, что между нами - временно и может пройти в любой момент. Я не уверен в своих чувствах, я не уверен в тебе. Если у нас будут трудности, я хочу быть свободным и иметь выбор бросить тебя одного разбираться с ними. Я не хочу от тебя детей. Я не хочу состариться рядом с тобой. Я могу променять тебя на любого другого. Я могу уйти завтра или послезавтра, не объясняя причин, потому что меня ничто не держит. Нет того самого "и в горе и в радости, и в болезни и в здравии". Нет этой простой формальности, этой старомодной клятвы друг другу не было произнесено. В общем, я - глупая дурочка. Я хочу верить, что институт крепкого, стабильного и приносящего счастье брака, возможен в этом мире. И если вы тоже такие, то ни в коем случае не ходите в театр содружества актёров Таганки на постановку "Суп из канарейки". Я ревела там в три ручья, без тени стеснения размазывая тушь по щекам. Брак - это очень ответственно. И да, если вам между двадцатью и тридцатью годами, всё-таки лучше решить для себя этот вопрос в это время, потом будет сожнее. Знаете, что говорит статистика? Самые крепкие браки заключаются примерно между 25 и 30 годами. Всего пять лет. Раньше - опасно, потому что личность человека не совсем стабильна. Дальше - труднее, потому что в брак вступают два совершенно зрелых человека, которым значительно сложнее идти на уступки ради другого человека. А будущего супруга нужно ещё и найти.
Поэтому не стоит тратить время впустую.
Ни в учёбе, ни в карьере, ни в создании семьи.

Comments

( 9 comments — Leave a comment )
anya_lukashenko
Aug. 12th, 2014 07:26 am (UTC)
>>Они говорили вам, какой (какая) ты замечательный (замечательная)? Что ты на свете один такой, что перед тобой лежит весь огромный мир и ты всё сможешь, всё сумеешь, и все двери для тебя будут открыты, стоит только достаточно сильно захотеть и приложить к этому какие-то незначительные усилия? Если нет, то мне очень, очень жаль, потому что так должно было быть.

а я бы поменяла «незначительные усилия» на «ЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ усилия». Вполне возможно, что я пытаюсь переложить часть ответственности на кого-то, но мне кажется, что родители не научили трудиться. Не привили привычки к тому, что если хочется чего-то добиться, то нужно для этого потрудиться. Может было бы меньше лени :)

Про брак. Смотрю вокруг, на знакомых, знакомых знакомых и понимаю, что сам институт брака ни разу не гарантия уверенности в партнере. Кто-то выскакивает замуж через 2 месяца после знакомства, у кого-то уже пара разводов в анамнезе. К браку сейчас отношение более легкое, чем даже лет 50 назад. Поэтому, я за качество отношений, а не официальный статус:)

А вообще, книжка заинтересовала, мне через пару месяцев 30 будет, но развитие позднее, поэтому уверена, что читать надо :)
anna_tide
Aug. 13th, 2014 02:06 pm (UTC)
ну, я специально написала "незначительные", потому что часто именно этот момент может упускаться в воспитании... И, наверное, именно в этом слове ключ к тому, что привело к вырастанию этих детей (нас) именно такими, какие мы есть в жизни. Дело не в том, что не научили. Меня смогли научить, правда тоже каким-то чуть-чуть странным боком. На самом деле, то, как воспитали нас, это вообще идеально, если сравнивать с тем, как воспитываются теперешние дети. Да, мне, видимо, пора садиться на лавочку перед подъездом (образно говоря) и бурчать по этому поводу, но... если, например, я сама выросла такой несовсем полноценной с более правильным с моей точки зрения воспитанием, то что будет с теперешними детьми к их тридцатилетию?
Про брак это, конечно, да. Качество отношений и всё такое. Я писала, что у меня есть знакомая, которая развелась через месяц после свадьбы. Но ещё больше у меня знакомых пар, которые годами живут вместе, но слово "брак" их парализует как электрошокер. И это тоже не правильно, если вдуматься... буквально вчера одна из этих пар тоже подала заявление в загс. И моя подруга сама сказала, что, хотя они и воспринимали брак чисто как формальность, но перед регистрацией с поданными заявлениями отношения всё-равно как-то неуловимо изменились, стали ближе. И это важно, я считаю.
Вот-вот, у меня тоже позднее развитие.... разрешили не взрослеть.
cheboksarka
Aug. 12th, 2014 09:50 am (UTC)
Очень согласна с тобой насчет брака. Это труд в первую очередь. Я, к стыду своему, не всегда справляюсь.
anna_tide
Aug. 13th, 2014 02:12 pm (UTC)
Ох, "не справляюсь" - это аннулированный штамп в паспорте и смена места прописки, причём несколько таких штампов.
Да, это труд... об этом не рассказывается в сказках и не снимает мультфильмы Дисней... мне кажется, важно понимать, что никто никому на самом деле ничего не должен, потому что мы все из себя прекрасные и просто достойны этого. Любая приятность делается по желанию человека, по его выбору. Помыть посуду или приносить деньги с работы - это не обязанность, а положительный выбор, который сам по себе чудо.
А вообще я всегда очень советую семейным людям книгу Гарри Чепмена "Пять языков любви", её можно найти в интернете, она небольшая :-)
sestritzza_a
Aug. 14th, 2014 08:55 pm (UTC)
Ох, Аня, как хорошо, что я никаким боком уже не гожусь в ЦА этой книги. Нет, с частью мыслей я согласна, но мне кажется, к примеру, что обвинять родителей в своих неудачах в таком возрасте уже как-то не очень красиво. Я не беру какие-то вопиющие случаи, но большинству не мешало бы думать своей головой и поступать соответственно. Ну и в важности штампа в паспорте я тоже не сильно уверена. Я обеими руками за создание семьи, и это гораздо ценнее и прекраснее чем какие-то ниочёмные "партнёры", но официальное узаконивание отношений тут не при чём. Некоторых и венчание в церкви не удерживает, а другие, наоборот, прекрасно живут без всяких бумажек именно как муж и жена, а не как эти самые "партнёры". Так что тут всё очень и очень индивидуально. :)
anna_tide
Aug. 15th, 2014 12:59 am (UTC)
Мммм... родители очень много вкладывают в детей, даже не зная этого. Больше, чем им самим кажется. Одно неосторожное слово или действие может повлечь за собой серьёзную травму, которая будет влиять на поведение очень и очень долго. Я согласна, что взрослые люди не должны сваливать вину на других. Как минимум, им следует знать о своих слабых сторонах характера и как-то пытаться это исправить.
Однако то, что не было решено в детском или подростковом возрасте, всё равно остаётся проблемой, когда человек взрослеет. И многие из таких проблем родом именно из детства.
Думать головой и поступать соответственно... это свойственно сильной и свободной личности (тоже воспитывается), хорошо звучит, но на деле разве так всё просто? Мало кто живёт, не оглядываясь в прошлое. Взрослые, состоявшиеся люди всё ещё борются со своими детскими травмами, постоянно кому-то что-то доказывая, хотя оно уже кроме них и не нужно никому, все забыли. Но сам человек помнит, память не отпускает. Никто из нас не свободен.
Про штампы в паспорте ты меня не поняла совершенно :-) То что ты написала, я написала также, но другими словами. Но для того, кому это важно, для того... важно и всё тут. И я всё-таки человек немного верующий, а потому несколько старомодный, не забывай... Во многом поэтому я совершенно не понимаю, почему нужно жить вместе 5-10 лет, любить и уважать друг друга, но при этом бояться штампа в паспорте (это же просто формальность, раз ему не придают большого значения, то к чему такой шум вокруг него?) как чумы и постоянно отбиваться от родственников и знакомых, которые просто-таки изводят вопросами о женитьбе. Я не говорю о месяцах знакомства. Но годы же! Много лет! И за эти годы ничего не решается. Подвешенное состояние. Кстати, ты ходила на "Суп из канарейки"? Мне же в книге вообще было интереснее скорее обращения внимания на то, что сожительство без брака может снижать планку и создавать только видимость свободы, хотя таковой не является. Это может быть ловушкой, которую не видно с первого взгляда. Может, но не обязано быть, конечно.
sestritzza_a
Aug. 15th, 2014 07:02 am (UTC)
Я согласна, что родители много чего вкладывают в детей, но мне кажется, что большинство результатов этого складывания, скорее положительное, чем отрицательное (опять же я не говорю про вопиющие случаи, родителей-алкоголиков или не здоровых психически). Меня просто огорчает тенденция, которая в последние годы только набирает силу - всё сваливать на родителей, или, как тут у тебя в примере вообще на каких-то абстрактных "взрослых". Что-то типа "мама не купила мне двадцатую Барби/ айфон последней модели, и именно поэтому я до сих пор не глава Газпрома". :))) И, опять же, я могу понять подростка, жалующегося на родителей, но когда человеку за двадцать, причём хорошо так за двадцать, это уже чистая инфантильность.
А про штампы я с тобой как раз большей частью согласилась, единственное но, я считаю, что проблемы опять-таки у людей в головах, а не в паспортах. Можно и со штампом не считать мужа/жену важным для себя. Кстати, из моих знакомых-коллег по работе, развалился брак со свадьбой "как положено", платьем-гостями-лимузином-далее везде, а те, которые заключались по принципу "ну давай поставим штамп, чтобы государство отцепилось и у детей проблем не было", до сих пор всё хорошо (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!!!).
anna_tide
Aug. 20th, 2014 01:54 am (UTC)
Мне кажется, мы думаем в одном направлении, но я не могу с тобой полностью согласиться по поводу того, что родительское воспитание может вкладывать только хорошее, извини. Мне не даст моё образование. Но я могу подтвердить, что в случае с нормальными, полноценными семьями, в которых воспитанию и психологическому развитию детей уделяется достаточно времени, положительные моменты безусловно перевешивают отрицательные. И всё равно нет на свете ни одного человека без психологических травм. И твой пример не из области конкретно этой проблемы, ты же понимаешь. В данном случае это строго наоборот "родители не позаботились об установлении чётких правил, границ и ограничений, не дали понять о том, что нужно упорно трудиться, чтобы достичь желаемого", потому что это для родителей в условиях современного мира часто - просто путь наименьшего сопротивления (проще усадить капризничающего ребёнка за просмотр мультфильмов, чем тратить свои нервы и вдалбливать в его голову какую-нибудь трудно усваиваемую педагогическую истину). Вступая во взрослую жизнь с искажённым представлением о правилах поведения, молодым людям очень нелегко и болезненно даётся перевоспитание. Фокус в том, что вступление в самостоятельную жизнь сейчас отодвинулось как раз до 20 лет минимум, а то и старше (школа-университет-практика как правило проходят под крышей родительского дома, а в доме родителей ты будешь ребёнком, независимо от того, восемь тебе лет или двадцать пять).

Конечно проблемы у людей в головах :-))) Вообще все проблемы мира у людей в головах на самом деле :-))) Ты всё правильно говоришь, всё зависит от человека и его собственного отношения к семье. Но я о другой проблеме. Молодые люди сейчас стали значительно сильнее бояться вступления в брак (не берём в расчёт тех, кто женится бездумно). Искажается само понятие о браке, от него больше не ждут хорошего, как раньше, понимаешь? На мой взгляд, это не здоровая тенденция.

Среди обычаев прекрасных
Мне вспомнить хочется один.
Тот символ верности и счастья
От юных лет и до седин.
(Deleted comment)
( 9 comments — Leave a comment )